Очень пустой период моей жизни. 2016-й год был довольно насыщенным и поэтому я почему-то решил, что 2017-й будет еще круче, но что-то вот как-то пока не удается… что-то у меня не получилось...

   Пустой, потому что несколько угасли многие амбиции и ветренные планы, как-то я остепенился. И самое наверно обидное то, что такой образ жизни мне комфортен. Как бы я не хотел быть возможно каким-нибудь сорвиголовой с походным рюкзаком наперевес — все же я по природе своей остаюсь котом домашним, которому нужно помогать родным, да и из своей жизни что-то слепить более понятное. И если уж это моя природа, то нужно мне как-то к ней приспособиться, слиться с ней. Однако я никак не могу принять себя хоть каким-нибудь, постоянно грежу другими личностями, хочу быть фильмом.

   А сейчас я работаю в Ростелекоме гребаным оператором. Боюсь это лучшая работа, что у меня была и будет. Но если точнее, то сейчас я на больничном. Простудился вот на свою голову и решил по этому поводу обратиться к нашей медицинской системе за соответствующей бумажкой, ибо ж без бумажки ты не человек. Лучше бы я посидел, покашлял пару дней на рабочем месте, потому что… блин… российская поликлиника потому что! Но я побоялся, что даже с температурой 37,5 не выдержу 12-часовой рабочий день и вот теперь больничный у меня не на весь срок, следовательно несколько дней прогула теперь будет, которые придется отработать. Дряньство! Хотя виноват все же я по большей части, в каких-либо жизненных, социальных вопросах я ужасно туплю.

   Это прям кстати моя суперспособность — максимально не вписываться в общество. Не, я конечно со многими людьми могу сдружиться, но когда нужно взаимодействовать с людьми на каком-то более масштабном уровне — я выпадаю в осадок. С кем-то договориться, разобраться, оформить документы, от кого-то добиться чего-нибудь, кого-то уговорить и т.д. — все это вообще не мое. И все это конечно ужасно мне досаждает и от этого кажется (а может и не кажется), что многие люди меня не выносят. А еще это стремление практически всем понравиться и со всеми сдружиться — тоже моя болезнь.

   Однако в противовес всей этой пустоте данного периода моей жизни меня последнее время немного спасает творчество, а именно музыка конечно в основном. Проснулся интерес к клавишам и появилось хоть какое-то желание прожить завтрашний день. Постараюсь сделать на этом упор в надежде, что это заглушит многие жизненные проблемы и переживания с ними связанные.

   И вот как не пиши новый пост в МП о жизни — так выходит что-то грустное… Ну а что тут поделаешь? Раз мои мысли вылились в это, значит мне нужно было это написать. Видимо, таков я в текстовом формате...