Привет!

Ну, что ж, как я и говорил год назад: «…может, через год еще напишу пост о том, что прошел год».А ещё раньше я говорил, что чем дольше я не пишу сюда, тем лучше у меня идут дела в жизни. В общем и целом оно так и есть. Вообще я хотел написать ещё 31-го января, то есть спустя ровно год после предыдущей записи, но не смог выдавить из себяи строчки. Прошло, наверно, то беззаботное время, когда я мог сидеть дома и целыми днями выдавливать из себя строчки, словно какая-то информационная мясорубка. А ведь, признаюсь, этого мне порой не хватает. Я помнил про тебя, МП, всё это время, но не мог сесть и написать. Возможно, я никудышный блогер, но у меня весьма много времени уходит на написание каждого «письма» здесь. А 2019-й год был насыщенным. Пожалуй, самый насыщенный год за всю прожитую сознательную жизнь.

 Да будет LIGHT!

 В начале года я решил, что буду заниматься полиграфическим дизайном, и стал понемногу обучаться в интернете. Однако, мне нужна была работа и я стал шерстить вакансии города в поисках хоть чего-нибудь близкого к дизайну полиграфической продукции. В итоге я попал на картографическую фабрику, на должность помощника печатника, а спустя пару недель я и сам стал управлять понемногу печатным станком, то есть хоть и неофициально, но я занял должность печатника, поскольку на фабрике с кадрами был дефицит. Буквально пару недель назад я вообще не имел понятия о том, что такое офсетная печать, и, вот, я уже самостоятельно управляю огромной махиной и становлюсь значимым кадром на фабрике. Было прикольно. Не зря перед собеседованием полночи смотрел YouTubeв поисках информации об офсетной печати. Однако, некоторые коллеги не поверили, что я устроился к ним блеснув знаниями и желанием на обычном собеседовании, ибо решили, что я попал к ним чисто по блату, а когда узнали, что и зарплата у меня будет не мизерная, а такая же, как у другого помощника печатника с 15-летним стажем – возмущение их стало буквально искриться из глаз. Это меня в некоторой степени забавляло, но в большей степени мне это скорее мешало, поскольку некоторые коллеги не смогли это принять, и работать с ними было всё тяжелее. В общем-то, напряжённые отношения с этими людьми, наверно, и стали основной причиной моего последующего ухода с фабрики. Ну и рутина, конечно, тоже сделала своё дело вкупе с дотошным и торопливым начальником.

Вот это я понимаю — принтер!

А параллельно с жизнью рабочей шевелилась и личная жизнь. У меня всегда с противоположным полом были сложные отношения, но 2019-й год был в этом плане весьма сердцедробительным. И я уж было хотел расписать тут более подробно о своей личной жизни, и я это даже сделал, но в итоге стёр, ибо порой я бываю всё-таки чересчур открытым и откровенным, и ничего хорошего из этого обычно у меня не выходило. Вкратце же: я расстался с одной девушкой, упустил другую, ради которой отправился за 900 км в другой город, но совершил там самую, пожалуй, досадную ошибку в жизни. До сих пор не могу выбросить окончательно из головы ту девушку, ибо так больше никого и не встретил пока.

После увольнения из типографии в августе закончилась очередная глава моей жизни, которая длилась 8 лет и была полностью прожита в Омске. Началась, наконец, следующая глава, поскольку я покинул Омск и несколько изменился. Вообще я недавно подумал и смог удачно разделить прожитую жизнь на главы. Сейчас, вот, после Омска началась 5-я глава, на счёт которой у меня большие ожидания.

Итак, после увольнения из типографии, а точнее даже перед увольнением было принято решение покинуть Омск и отправиться к родственникам на Азовское море. Решение по большей части было вызвано состоянием моего здоровья и верой моих родных в то, что морской воздух подлечит мои лёгкие. Я лично в этом был весьма неуверен, но согласился на переезд, поскольку душа требовала больших перемен, встряски и смены обстановки. И вот, 3-го августа, сразу после Дня города ночью застучали колёса поезда «Новосибирск – Адлер», захлопнув за собой замечательную и насыщенную главу. Учитывая, что моря я не видел с очень раннего детства, мне там понравилось. Я очень хорошо отдохнул, повидался с родственниками, которых давно не видел, но также попрощался с родителями и братом, которые в сентябре отчалили обратно в Сибирь.

На юге я тоже не задержался, ибо посчитал, что найти работу там будет проблематично, да и хотелось ещё сгонять на родину. Посему вслед за отъездом родителей я отправился в Воронежскую область с планами найти работу в самом Воронеже и задержаться там. Отправился я в село, из которого я и уезжал в Омск в 2011-ом году. Я не планировал тут оставаться, однако всё пошло немного не по плану. Оказалось, что в моём родном городе Боброве есть училище культуры и мне предложили поучиться там заочно и очень дёшево ввиду того, что я, мол, увлекаюсь музыкой, мне это будет интересно и вообще смог бы тогда, возможно, в будущем занять пост директора сельского ДК. С учётом того, что я в то время всё ещё не до конца решил для себя, чем хочу заниматься, согласился на заманчивое предложение и без труда поступил в училище. Следом же мне в селе и работа нашлась. Меня взяли электриком. Теперь я работаю там же и в той же должности, где несколько лет назад работал мой отец. Работа несложная и нормально оплачиваемая, но это точно всё ещё не то, чего мне хотелось от жизни. А понял я окончательно, что мне нужно, куда нужно двигаться, примерно вскоре после поступления в училище. Я вдруг осознал, что web-дизайн отлично подходит для меня сейчас и это именно то, чем я должен заняться и посвятить этому всё своё время и силы. Именно web-дизайн, а не полиграфический, как я считал ещё вначале 2019-го, подходит лучше всего, что доступно мне сейчас. Перспективы, творчество, возможность работать на дому и путешествовать, приличные заработки и многое другое – всё это вскружило мне голову и не отпускает до сих пор. Я наконец-таки смог поставить в жизни эти долгожданные чёткие цели и это меня изменило, сделало меня намного более счастливым и оправдало закрытие 4-й главы. Никогда я ещё не был так уверен в своём будущем. Я решил бросить училище и посвятить всё свободное только от работы время на самообучение.  Сейчас я уже практически заработал денег на ноутбук для работы (пока приходится пользоваться ноутом сестры), после покупки которого я начну уже накапливать финансовую подушку безопасности для переезда в Воронеж где-то в конце лета или начале осени, летом же планировал съездить на море, повидаться с родителями и братом, да набраться сил для новой жизни, так сказать. Конечно, всё ещё может очень сильно поменяться, даже в одно мгновение жизнь может вверх дном перевернуться, но я чувствую, что это моё окончательное решение и я добьюсь своих целей.

Вот, в общем-то, вкратце это весь мой прожитый с последней записи год. Безумно насыщенный по сравнению с предыдущими годами, и я надеюсь, эта тенденция продолжится. Правда, не знаю, зачем я это всё тебе поведал. Правильно ли я поступаю? Может быть, я снова излишне откровенен? Интернет ведь ничего не забывает. Но, в любом случае, мне хотелось выговориться, поведать свою скромную историю, которую я, если что, смогу отсюда удалить, пусть даже и не без следа.

Я рад, что смог, наконец, сюда хоть что-то написать. Рад, что МП остаётся моей неизменной отдушиной на задворках интернета. Рад всем тем, кто, возможно, читал меня раньше и прочёл сейчас. Привет тебе!) Может всё изменится, и я буду в этом году чаще писать притом, что и в жизни у меня будет всё хорошо? Кто знает? Поживём – увидим, а пока…

Да будет LIFE!

Эхх, здравствуй, дорогой МП!

Год! Почти год я не доставал здесь никого своей писаниной. Подумать только! Но ты же не думал, что я тебя забыл? Брось, ну как я могу забыть этот уникальный, темный, странный, запыленный уголок Вселенной, где можно спокойно выгулять свои мысли, не таскаясь за ними с пакетиком. Это место забыл Бог, но не я.

Изредка за этот год я заглядывал сюда. Бывало, читал кого-то, но чаще — в приступе графоманства или под действием душевных переживаний наполнял черновики рваными мыслями, а потом удалял их. И вот опять я здесь. На этот раз просто захотелось окунуться в омут памяти и перечитать с самого начала, чего я тут калякал. И, знаешь, зачитался. Местами ловил кринж, местами поскучал, а кое-где даже поржал. Но в общем и целом ностальгия взяла свое, в душе зажглась атмосферная лампа и я захотел продолжения банкета. И если графомания — это болезнь, то добро пожаловать ко мне в палату!

Честно, я не знаю, о чем написать, я просто хочу поболтать. Мы ж так давно не виделись, МП! Смотрю, ты так изменился — рекламной ссылочкой обзавелся под статистикой за день, ммм, тебя прям не узнать. Такими крупными изменениями за год, как у тебя, я, конечно, похвастаться не смогу, но кой-чего вроде поменялось. Изменения, правда, больше внутренние. Я стал старше, умиротвореннее, увереннее, умнее и может быть даже мудрее, многому научился и многое понял. Понял, например, и решил для себя, что хочу и буду заниматься в жизни преимущественно творчеством. Кто-то понимает это довольно рано, а мне вот, к сожалению, потребовалось несколько лет, чтобы хоть немного определиться. Ну, что сказать — творческая, сука, личность. Еще вместе с этим я понял, что хочу зарабатывать графическим дизайном. С какой крыши на меня упал этот кирпич озарения — не знаю, но если вдруг вам надо захерачить векторный квадрат или к фотке рамку присобачить, то вы знаете где меня искать, Paint знаю как пять цветов радуги, ваще профи.

В общем, живу по-тихоньку, из говна и палок планы строю, рожаю идеи — где-то две уже родил наверно, можно материнский капитал оформлять. Чем буду здесь заниматься? Да кто ж меня знает, мысли может повыгуливаю, может понасилую ваши глаза своими графическими работами, а может через год еще напишу пост о том, что прошел год. Во, сколько идей родил, да я отец-героин!

Короче, не знаю буду ли здесь активно что-то писать… Идеи вроде лезут какие-то, акушер говорит, что на меня похожи и что, мол, меня никто не осудит, если я от них откажусь и сдам в МП. Не знаю, нарожаем — посмотрим, а пока… to be континуед...

   Печаль. С таким настроением только и вспоминаешь про МП. Заглядываю и с другим настроением, но когда небо мое затягивается тучами жуть как тянет постучать по клавиатуре (и желательно головой), а еще больше тянется рука к авторучке, но это уже болезнь с детства. И вот опять настрачиваю я плохие вести со своего фронта...

   Несколько парадоксально, но лично у меня все не очень-то плохо, если подумать. Я жив, здоров, руки и ноги на месте, а эпоха, в которой я живу — перенасыщена интересными событями. Однако ж, как бы мне не хотелось, я человек, и как и полагается представителю вида, относительно недалеко ушедшего от приматов — напичкан эмоциями. А когда у тебя есть древняя, могучая лимбическая система и новый, поддатливый неокортекс — с тобой происходит всякая дичь. Например, ты крепко связан с социумом, а еще крепче связан с семьей, и когда проблемы не лично у тебя, а у семейства в целом, то тебя также колбасит как ужа на сковородке. То есть ты обычно редко беспокоишься за себя, но когда что-то угрожает благополучию вашей ячейки — возникает буря переживаний, особенно когда в этой ячейке растет новый, еще несамостоятельный организм (речь о моем младшем брате, а то подумает кто еще, что у меня жена и ребенок). Напрягает, что не можешь переживать только лично за себя. Но еще больше напрягает, что ты абсолютно не можешь себе позволить не волноваться за других, за свою семью — мысленное ответвление в такую сторону сразу же пресекается твоим же разумом.

   Я просто терпеть не могу депрессии, они заставляют чувствовать себя дерьмом и потом уже даже самого себя проблематично убедить себя в обратном — что на самом-то деле ты норм чувак. У меня вот уже продолжительное время по капле теряется вера в себя и я не знаю, что делать. Недавно смотрел видео, где один чувак делился жизненным опытом и утверждал, что такое дерьмовое состояние неопределенности и переменчивости закончится где-то в 25 лет. «В один прекрасный день ты проснешься с ясным пониманием того, что тебе нужно в этой жизни, а пока просто живи, учись и не натвори больших глупостей». Что ж, будем надеяться, что он прав, ибо это реально нездоровая херня, которая мучает меня уже лет с 18-ти, то есть более трех лет я нисколько не могу определиться в жизни.

   У всех, конечно, свои проблемы… У меня вот такие (ну это без углубления в подробности)… И вполне естественно, если они покажутся кому-то глупыми и смешными.

   Очень пустой период моей жизни. 2016-й год был довольно насыщенным и поэтому я почему-то решил, что 2017-й будет еще круче, но что-то вот как-то пока не удается… что-то у меня не получилось...

   Пустой, потому что несколько угасли многие амбиции и ветренные планы, как-то я остепенился. И самое наверно обидное то, что такой образ жизни мне комфортен. Как бы я не хотел быть возможно каким-нибудь сорвиголовой с походным рюкзаком наперевес — все же я по природе своей остаюсь котом домашним, которому нужно помогать родным, да и из своей жизни что-то слепить более понятное. И если уж это моя природа, то нужно мне как-то к ней приспособиться, слиться с ней. Однако я никак не могу принять себя хоть каким-нибудь, постоянно грежу другими личностями, хочу быть фильмом.

   А сейчас я работаю в Ростелекоме гребаным оператором. Боюсь это лучшая работа, что у меня была и будет. Но если точнее, то сейчас я на больничном. Простудился вот на свою голову и решил по этому поводу обратиться к нашей медицинской системе за соответствующей бумажкой, ибо ж без бумажки ты не человек. Лучше бы я посидел, покашлял пару дней на рабочем месте, потому что… блин… российская поликлиника потому что! Но я побоялся, что даже с температурой 37,5 не выдержу 12-часовой рабочий день и вот теперь больничный у меня не на весь срок, следовательно несколько дней прогула теперь будет, которые придется отработать. Дряньство! Хотя виноват все же я по большей части, в каких-либо жизненных, социальных вопросах я ужасно туплю.

   Это прям кстати моя суперспособность — максимально не вписываться в общество. Не, я конечно со многими людьми могу сдружиться, но когда нужно взаимодействовать с людьми на каком-то более масштабном уровне — я выпадаю в осадок. С кем-то договориться, разобраться, оформить документы, от кого-то добиться чего-нибудь, кого-то уговорить и т.д. — все это вообще не мое. И все это конечно ужасно мне досаждает и от этого кажется (а может и не кажется), что многие люди меня не выносят. А еще это стремление практически всем понравиться и со всеми сдружиться — тоже моя болезнь.

   Однако в противовес всей этой пустоте данного периода моей жизни меня последнее время немного спасает творчество, а именно музыка конечно в основном. Проснулся интерес к клавишам и появилось хоть какое-то желание прожить завтрашний день. Постараюсь сделать на этом упор в надежде, что это заглушит многие жизненные проблемы и переживания с ними связанные.

   И вот как не пиши новый пост в МП о жизни — так выходит что-то грустное… Ну а что тут поделаешь? Раз мои мысли вылились в это, значит мне нужно было это написать. Видимо, таков я в текстовом формате... 

   Давеча работал 9 дней подряд. Работал с утра до вечера, иногда и ночью. И все эти 9 дней я не в офисе сидел каком-нибудь, а работал физически. Сказать что я зае***ся — ничего не сказать. Однако устал я не столько физически, сколько морально, ибо работать приходится с ужасно нервным и непостоянным человеком. Он в два раза старше меня, у него есть жена, трое детей и, похоже, тяжелый и богатый жизненный опыт — на что я и списываю его поведение. Я бы ему вообще работать запретил, так как стоит ему начать чем-то заниматься — матюки и оскорбления летят во все стороны. А я же наоборот — спокойный, терпеть не могу суеты и предпочитаю работать один. Короче говоря, жутко не сходимся характерами, плюс мы еще из разных поколений. Представляете как неудобно работать в таких условиях? А бросить не могу… Платят очень хорошо. Достаточно, чтобы все это терпеть. Другими словами, капитализм крепко схватил меня за яйца. 

   Вчера вот тоже работал и только сутки спустя пришел домой. Нет, все это терпимо конечно, однако я теперь уже на своей шкуре испытал то, как нудная, повседневная работа убивает в человеке созидателя и превращает его в какую-то биомассу с набором животных потребностей и желаний. Деградация граничащая с самоубийством занимает теперь большую часть моего времени, а вокруг все делается для того, чтобы я занимался этим большую часть всей оставшейся жизни. Пойду по такому пути — у меня язык не повернется в старости назвать все это дерьмо жизнью. 

   Еще задолго до устройства на работу я размышлял о денежной системе и о том, какой вред она может нанести человеку и человечеству в целом. Теперь же, взглянув изнутри, я понимаю, что все несколько хуже, чем я себе представлял. Да, согласен, что в нашем мире очень даже возможно кататься сыром в масле, но для этого нужно либо удачно родиться, либо удачно оказаться в нужное время и в нужном месте, либо пройти все 9 кругов ада. Мне же наверно придется пробовать 3-й вариант и надеяться на 2-й. Теперь я еще собираюсь переходить на другую работу, где мне отдых наверно будет только сниться. А жить-то когда? Что за ебанутая рабская система? 

   Я, в принципе, не жалуюсь, я в себя верю и за всякую херню не переживаю. Просто вот такое вот мнение у меня на этот счет. Большая часть нашей жизни — мартышкин труд. А я не из тех людей, которые за пару копеек готовы день и ночь в поте лица готовы заниматься этим самым мартышкиным трудом, попутно вылизывая до блеска очко начальника. Как пел когда-то Шнур в песне «Менеджер»: «Я не спорю, бабки нужны всем и всегда, но зачем так въебывать? Это беда». Хотя и таких людей понять можно, ибо эта система с людьми и не такое вытворяет. Гниль, гниль, гниль везде ради процветания верхушек. И посему я вновь заявляю, что по-прежнему скорблю по человечеству и ненавижу эту систему, а те, кто утверждает, что людям нужны политики, границы и деньги — латентные мазохисты со стокгольмским синдромом.

   Вот такой LIFE на сей раз. Писал я его в разные дни с разным настроением, поэтому под конец я побомбил чуть-чуть) Меня давно не было по понятным причинам и я соскучился по блогу, давно хотел что-то написать, высказаться и вот, наконец, получилось, херово конечно, но получилось) 

ЗЭ ЭНД

   Последний пост 16-го июля… да уж… пропал… Хотя вообще-то не пропал. Я заходил сюда, иногда что-то читал, комментировал и даже пытался что-то написать, чем я сейчас вновь и занимаюсь. 

   Период в жизни какой-то… застойный. Когда-то я упрекал своего друга в том, что тот интеллектуально никак не развивается, а он оправдывал это тем, что после работы очень лень чем-либо заниматься таким. Тогда мне казалось это лишь отговорками и что ту лень не сложно пересилить. В то время я не работал и практически каждый день что-то изучал, чему-то учился. Прошло время, я нашел работу и теперь понимаю своего друга. Когда я не работал, у меня все равно была лень, но не такая, как сейчас. Мог бы сказать, что у меня теперь нет времени, но это не совсем так. Да, времени убавилось значительно, но не настолько, чтоб себя так запускать. Совсем отупел и заржавел. Куча начатых и брошенных занятий. Многие люди не знают чем заняться, скучают, а я знаю чем заняться, но не знаю как себя заставить. Хотя, нет, «не знаю» — слишком грубо сказано. Я знаю как, но просто пока еще не сделал этого. А если я знаю решение своих проблем, то на хера я пишу этот пост??? Эх… опять какую-то херню наштамповал… А, ну так это же блог дневниковый, а это значит, что вам нужно знать о моей жизни и о моих проблемах. По-моему это работает так: я пишу какую-нибудь херню, вы ее не читаете, а я, подумав, что читаете, получаю удовлетворение от воображаемой публики. Ох уж эта гребаная потребность в сцене, из-за которой у меня, кстати, ломка, ибо я уже которую неделю не могу выбраться поиграть в переходе, а лето ведь кончается, а я в Сибири.

   Пусть и написал какую-то несуразницу галимую, но пускай это будет мой LIFE#3, не хочу опять удалять то, что написал, поэтому этот пост оставлю. А сам буду стараться теперь заново вставать на ноги и идти к свету знаний.

Да будет ТАК!

   Кхе-кхе… Ну, я это… типа… вернулся… По сути говоря, я никуда и не пропадал, однако ж я давно ничего не писал и надо бы неприятность эту исправить. Не вечно же вам тут в моем блоге перекати-поле наблюдать?

   И вот, когда у меня выдалась подходящая минутка и подходящее настроение, я пришел написать какую-нибудь хрень. А что может еще лучше подходить под определение слова «хрень», как не мое бренное существование. Посему...

Да будет LIFE!

   А LIFE этот не особо богат на этот раз событиями. Жизнь моя пребывает пока в весьма стабильном состоянии или может быть даже в рутинном. Работа, дом и некоторые вылазки на выходных — так теперь можно описать каждую мою неделю. Работа утомляет конечно, но только тогда, когда об этом задумываешся. Как я убедился на собственном опыте, думать вообще о многих вещах нежелательно, а точнее о тех, что хоть немного вас расстраивают. Мысли о рутинной работе утомляют похлеще самой этой работы. А вот что радует, так это блок-флейта — небольшой подарок, что я сделал себе с первой зарплаты. Теперь у меня две гитары (хотя, там скорее полторы) и блок-флейта. Меня это безумно радует и на флейте я уже точно не остановлюсь, следующим инструментом будет, скорее всего, укулеле. А пока сижу, изучаю новый инструмент. Еще взял себе новый плеер, ибо ну как без музыки?) А также на моей Yamaha теперь новые струны с высоким натяжением, которые звучат звонче, но то ли я пока к ним не привык, то ли звук такой все-таки не по мне — какой-то он не такой теплый и уютный, как при прошлых струнах, а еще на этих струнах играть немного тяжелее (натяжение же). В любом случае я все больше окунаюсь в музыку и все больше ловлю от этого кайф. Пусть я и играю, может быть, как пьяный сантехник, но это для меня — нескончаемый источник удовольствия.

   То были будни, по выходным же я тоже на месте не сижу практически. Дни эти выдаются порой разные: то с друзьями гуляем, то в переход выберусь поиграть, однако одно остается неизменным — мафия по воскресеньям. Вот уже месяца 3 каждые выходные (с недавних пор каждое воскресение) я выбираюсь поиграть в мафию в один небольшой клуб. Там я познакомился со многими людьми. Я бы не назвал всех моих новых знакомых по мафии отличными и интересными людьми, но они вполне приятные и творческие, а некоторые из них мне глубоко симпатичны. И, вот, каждое воскресение собирается народ (обычно это человек 10-15), расставляются столы, стулья, раскладываются различные угощения, разливается чай, все садятся в круг и начинается сие действо под названием «мафия». Честно говоря, меня это действо понемногу начинает утомлять. Утомляет даже не игра, а сами игроки, многих из которых я бы назвал энергетическими вампирами, если я правильно понимаю значение этого словосочетания. Это такие люди, которые никогда не оставят тебя в покое, они как маленький ребенок, который стучит по стеклу террариума, чтобы удав в нем находящийся хоть что-нибудь ему демонстрировал, иначе дитя это расплачется, обидится, уйдет и никогда не захочет видеть это вредное животное. О таких индивидуумах и об их влиянии на мою жизнь я постараюсь в будущем посвятить отдельный пост, ибо эти гиперактивные и в жопу ужаленные людишки меня скоро выведут из себя и посему у меня зудит высказаться на счет них. Сама «Мафия» — игра весьма интересная и требует максимум внимательности и проницательности, мне она нравится, но не особо сильно. Хоть меня и утомляет все это немного, но я пока буду ходить, поскольку, во-первых, меня там всегда ждут, а во-вторых, лучшей альтернативы проводить выходные пока нет. Ну, и фоточка с одной из игр:

   В общем, в моей жизни стало больше музыки, что не может не радовать, а еще у меня есть несколько палочек благовоний, из-за которых теперь, открыв дверцу тумбочки, где они лежат, думаешь, что не тумбочку открыл, а голову в пижаму султана засунул. Итогом можно вывести то, что я стал еще чуть более радостным и умиротворенным. Посему я пока прощаюсь с вами, дорогие друзья, и...

Да будет ДЗЭН! Аминь! 

   Ох, а блог-то мой запылился маленько! Ну, что ж, я к вам с тряпочкой! На этот раз тряпочка представляет собой сшитые вместе небольшие лоскуты некоторых новостей из моей жизни.

Да будет LIFE! 

   Ну, во-первых, еще в начале июня я нашел работу, хоть и неофициальную. Теперь я каждый день езжу мыть ковры в ковровой прачечной. Да, согласен, звучит стремно, но на деле ничего стремного и это как раз то, что мне сейчас нужно. Хоть и расположено место не очень близко, но зато работа не особо сложная и платить обещают вполне прилично для этого случая. Основания доверять конторе есть, транспорт туда хорошо ходит, график вполне удобный, так что я всем доволен… почти… Коллектив у нас там хоть и маленький совсем, и весьма хороший, и относится ко мне вполне нормально, но все равно я чувствую некое напряжение. Я туда прям вообще хреново вписываюсь, хотя я вообще никуда обычно не вписываюсь. Все из-за того, что я очень сильно отличаюсь от своих коллег (которые, к тому же, еще и старше меня), а еще я жутко тормознутый бываю и нерешительный. Так-то эта проблема вполне поправимая; я просто надеюсь, что это не выльется во что-то большее и не сделает из спокойной, непыльной работенки сущий ад. В общем, я пока работаю и рад этому, а если еще и заплатят сколько обещали, то я буду рад вдвойне и куплю для начала себе новый телефон и струны. 

   Работа моя хороша еще и тем, что с нее обычно не составляет особого труда отпроситься. Таким образом у меня получилось все-таки попасть на этно-фестиваль «Солнцестояние» в Окунево. Это мой третий фестиваль и прошел он как-то тухловато. Причиной тому было множество факторов… Ну, во-первых, на следующий день после приезда я нормально так заболел и хоть и не чувствовал себя совсем овощем, но все равно на общей картине впечатлений это все же сказалось. Во-вторых, поехать смогли не все и было не совсем то. В-третьих, денежная система навоняла и на этом чистом празднике, так как какая-то ИП Иванова выкупила землю, где люди ставят палатки, и драла по косарю с каждой машины. В-четвертых, ехать собирались все вроде как на 4 дня, но на третий день я просыпаюсь и узнаю, что все дружненько решили валить домой, так как тут им, видите ли, смотреть уже нечего. Дело в том, что все основные обряды, да «показушки» всякие русские народные сделали в ночь со второго на третий день и наши любители попрыгать через костер, да послушать славянские завывания решили, что делать тут больше нечего. Я же, в свою очередь, ехал не на показушки эти всякие, я ехал туда ради отдыха на природе, ради пейзажей (они там просто шикарные) и ради этой глубочайшей атмосферы. А на женщин в национальных костюмах, завывающих эти плаксивые русские народные песни можно и в любом ДК любого села посмотреть. Вообще, это, вот, есть результат воздействия современной массовой культуры, когда людям только и подавай, что хлеба, да зрелищ, да поболе! «Что? Палатка, гитара, костер и природа? Что за скука? Давай лучше новую комедию какую-нибудь посмотрим!» — совсем разучились люди сами себя развлекать. Весело — это уже не когда тебе легко, радостно и комфортно, а когда есть над чем поржать или подо что потанцевать. Я не перестаю скорбеть по человечеству.

   Кстати, я почему так взъелся на русскую культуру и акцентирую внимание на моем нехорошем отношении к ней? Да потому, что этот фестиваль примечателен еще и тем, что там переплетаются две культуры: славянская и индийская. Не знаю толком почему, но там обитают кришнаиты, и вот лично для меня их культура в разы красивее, интереснее и позитивнее. Если славянская культура — это опять же завывания скучных песнопений, расшитая всякими узорами одежда (не люблю узоры) и какие-то глупые и скучные игры типа ручейка и различных хороводов, то индийская культура — это очень мелодичные, энергичные, позитивные в своем большинстве песни, одежда всех цветов радуги (чего стоят только индийские женские наряды в полном своем комплекте) и бесконечные красивые и позитивные танцы. Индийскую культуру я впервые по-настоящему полюбил, когда начал изучать хинди (с испанским языком тот же случай, кстати), но после очередного фестиваля я еще больше к ней привязался. Смысловой ценности для меня ни буддизм, ни кришнаизм не несут, так как я все еще остаюсь чисто материалистических взглядов, однако, к тому же буддизму я все равно отношусь очень тепло, нежели к тому же христианству. Все это индийское ассорти представляет для меня чисто эстетическую ценность, как и язык хинди, который я считаю очень красивым и интересным языком, и мне доставило, кстати, огромное удовольствие поучаствовать в пении мантр на фестивале. В общем, индусы меня покорили до глубины мозга.

   Фотографий очень мало и эта, вот, наверно, единственная, где я присутствую, но мне она нравится
 

   А еще, я тут перечитал все, что написал и понял, что опять нагромоздил кучу всякой херни. Переписывать не буду, так как далее поймете почему… У меня тут был небольшой моральный кризис, из которого я вполне хорошо выбрался, но у меня поменялось отношение к некоторым вещам, в том числе и к МП. Я сюда долго толком не заходил и не писал, а вернувшись, понял, что не хочу относиться к этому ресурсу так, как относился ранее. Теперь мой блог скорее всего будет более дневниковым и более обращенным к самому себе, нежели к какой-то призрачной аудитории. Мне эта позиция симпатична и я постараюсь ее сохранить, и поэтому я скорее всего буду меньше комментировать и читать чужие посты, а также мне будут безразличны местные «терки» и их участники. 

   Да будет ДЗЭН! Аминь!