Привет!

Ну, что ж, как я и говорил год назад: «…может, через год еще напишу пост о том, что прошел год».А ещё раньше я говорил, что чем дольше я не пишу сюда, тем лучше у меня идут дела в жизни. В общем и целом оно так и есть. Вообще я хотел написать ещё 31-го января, то есть спустя ровно год после предыдущей записи, но не смог выдавить из себяи строчки. Прошло, наверно, то беззаботное время, когда я мог сидеть дома и целыми днями выдавливать из себя строчки, словно какая-то информационная мясорубка. А ведь, признаюсь, этого мне порой не хватает. Я помнил про тебя, МП, всё это время, но не мог сесть и написать. Возможно, я никудышный блогер, но у меня весьма много времени уходит на написание каждого «письма» здесь. А 2019-й год был насыщенным. Пожалуй, самый насыщенный год за всю прожитую сознательную жизнь.

 Да будет LIGHT!

 В начале года я решил, что буду заниматься полиграфическим дизайном, и стал понемногу обучаться в интернете. Однако, мне нужна была работа и я стал шерстить вакансии города в поисках хоть чего-нибудь близкого к дизайну полиграфической продукции. В итоге я попал на картографическую фабрику, на должность помощника печатника, а спустя пару недель я и сам стал управлять понемногу печатным станком, то есть хоть и неофициально, но я занял должность печатника, поскольку на фабрике с кадрами был дефицит. Буквально пару недель назад я вообще не имел понятия о том, что такое офсетная печать, и, вот, я уже самостоятельно управляю огромной махиной и становлюсь значимым кадром на фабрике. Было прикольно. Не зря перед собеседованием полночи смотрел YouTubeв поисках информации об офсетной печати. Однако, некоторые коллеги не поверили, что я устроился к ним блеснув знаниями и желанием на обычном собеседовании, ибо решили, что я попал к ним чисто по блату, а когда узнали, что и зарплата у меня будет не мизерная, а такая же, как у другого помощника печатника с 15-летним стажем – возмущение их стало буквально искриться из глаз. Это меня в некоторой степени забавляло, но в большей степени мне это скорее мешало, поскольку некоторые коллеги не смогли это принять, и работать с ними было всё тяжелее. В общем-то, напряжённые отношения с этими людьми, наверно, и стали основной причиной моего последующего ухода с фабрики. Ну и рутина, конечно, тоже сделала своё дело вкупе с дотошным и торопливым начальником.

Вот это я понимаю — принтер!

А параллельно с жизнью рабочей шевелилась и личная жизнь. У меня всегда с противоположным полом были сложные отношения, но 2019-й год был в этом плане весьма сердцедробительным. И я уж было хотел расписать тут более подробно о своей личной жизни, и я это даже сделал, но в итоге стёр, ибо порой я бываю всё-таки чересчур открытым и откровенным, и ничего хорошего из этого обычно у меня не выходило. Вкратце же: я расстался с одной девушкой, упустил другую, ради которой отправился за 900 км в другой город, но совершил там самую, пожалуй, досадную ошибку в жизни. До сих пор не могу выбросить окончательно из головы ту девушку, ибо так больше никого и не встретил пока.

После увольнения из типографии в августе закончилась очередная глава моей жизни, которая длилась 8 лет и была полностью прожита в Омске. Началась, наконец, следующая глава, поскольку я покинул Омск и несколько изменился. Вообще я недавно подумал и смог удачно разделить прожитую жизнь на главы. Сейчас, вот, после Омска началась 5-я глава, на счёт которой у меня большие ожидания.

Итак, после увольнения из типографии, а точнее даже перед увольнением было принято решение покинуть Омск и отправиться к родственникам на Азовское море. Решение по большей части было вызвано состоянием моего здоровья и верой моих родных в то, что морской воздух подлечит мои лёгкие. Я лично в этом был весьма неуверен, но согласился на переезд, поскольку душа требовала больших перемен, встряски и смены обстановки. И вот, 3-го августа, сразу после Дня города ночью застучали колёса поезда «Новосибирск – Адлер», захлопнув за собой замечательную и насыщенную главу. Учитывая, что моря я не видел с очень раннего детства, мне там понравилось. Я очень хорошо отдохнул, повидался с родственниками, которых давно не видел, но также попрощался с родителями и братом, которые в сентябре отчалили обратно в Сибирь.

На юге я тоже не задержался, ибо посчитал, что найти работу там будет проблематично, да и хотелось ещё сгонять на родину. Посему вслед за отъездом родителей я отправился в Воронежскую область с планами найти работу в самом Воронеже и задержаться там. Отправился я в село, из которого я и уезжал в Омск в 2011-ом году. Я не планировал тут оставаться, однако всё пошло немного не по плану. Оказалось, что в моём родном городе Боброве есть училище культуры и мне предложили поучиться там заочно и очень дёшево ввиду того, что я, мол, увлекаюсь музыкой, мне это будет интересно и вообще смог бы тогда, возможно, в будущем занять пост директора сельского ДК. С учётом того, что я в то время всё ещё не до конца решил для себя, чем хочу заниматься, согласился на заманчивое предложение и без труда поступил в училище. Следом же мне в селе и работа нашлась. Меня взяли электриком. Теперь я работаю там же и в той же должности, где несколько лет назад работал мой отец. Работа несложная и нормально оплачиваемая, но это точно всё ещё не то, чего мне хотелось от жизни. А понял я окончательно, что мне нужно, куда нужно двигаться, примерно вскоре после поступления в училище. Я вдруг осознал, что web-дизайн отлично подходит для меня сейчас и это именно то, чем я должен заняться и посвятить этому всё своё время и силы. Именно web-дизайн, а не полиграфический, как я считал ещё вначале 2019-го, подходит лучше всего, что доступно мне сейчас. Перспективы, творчество, возможность работать на дому и путешествовать, приличные заработки и многое другое – всё это вскружило мне голову и не отпускает до сих пор. Я наконец-таки смог поставить в жизни эти долгожданные чёткие цели и это меня изменило, сделало меня намного более счастливым и оправдало закрытие 4-й главы. Никогда я ещё не был так уверен в своём будущем. Я решил бросить училище и посвятить всё свободное только от работы время на самообучение.  Сейчас я уже практически заработал денег на ноутбук для работы (пока приходится пользоваться ноутом сестры), после покупки которого я начну уже накапливать финансовую подушку безопасности для переезда в Воронеж где-то в конце лета или начале осени, летом же планировал съездить на море, повидаться с родителями и братом, да набраться сил для новой жизни, так сказать. Конечно, всё ещё может очень сильно поменяться, даже в одно мгновение жизнь может вверх дном перевернуться, но я чувствую, что это моё окончательное решение и я добьюсь своих целей.

Вот, в общем-то, вкратце это весь мой прожитый с последней записи год. Безумно насыщенный по сравнению с предыдущими годами, и я надеюсь, эта тенденция продолжится. Правда, не знаю, зачем я это всё тебе поведал. Правильно ли я поступаю? Может быть, я снова излишне откровенен? Интернет ведь ничего не забывает. Но, в любом случае, мне хотелось выговориться, поведать свою скромную историю, которую я, если что, смогу отсюда удалить, пусть даже и не без следа.

Я рад, что смог, наконец, сюда хоть что-то написать. Рад, что МП остаётся моей неизменной отдушиной на задворках интернета. Рад всем тем, кто, возможно, читал меня раньше и прочёл сейчас. Привет тебе!) Может всё изменится, и я буду в этом году чаще писать притом, что и в жизни у меня будет всё хорошо? Кто знает? Поживём – увидим, а пока…

Да будет LIFE!

Эхх, здравствуй, дорогой МП!

Год! Почти год я не доставал здесь никого своей писаниной. Подумать только! Но ты же не думал, что я тебя забыл? Брось, ну как я могу забыть этот уникальный, темный, странный, запыленный уголок Вселенной, где можно спокойно выгулять свои мысли, не таскаясь за ними с пакетиком. Это место забыл Бог, но не я.

Изредка за этот год я заглядывал сюда. Бывало, читал кого-то, но чаще — в приступе графоманства или под действием душевных переживаний наполнял черновики рваными мыслями, а потом удалял их. И вот опять я здесь. На этот раз просто захотелось окунуться в омут памяти и перечитать с самого начала, чего я тут калякал. И, знаешь, зачитался. Местами ловил кринж, местами поскучал, а кое-где даже поржал. Но в общем и целом ностальгия взяла свое, в душе зажглась атмосферная лампа и я захотел продолжения банкета. И если графомания — это болезнь, то добро пожаловать ко мне в палату!

Честно, я не знаю, о чем написать, я просто хочу поболтать. Мы ж так давно не виделись, МП! Смотрю, ты так изменился — рекламной ссылочкой обзавелся под статистикой за день, ммм, тебя прям не узнать. Такими крупными изменениями за год, как у тебя, я, конечно, похвастаться не смогу, но кой-чего вроде поменялось. Изменения, правда, больше внутренние. Я стал старше, умиротвореннее, увереннее, умнее и может быть даже мудрее, многому научился и многое понял. Понял, например, и решил для себя, что хочу и буду заниматься в жизни преимущественно творчеством. Кто-то понимает это довольно рано, а мне вот, к сожалению, потребовалось несколько лет, чтобы хоть немного определиться. Ну, что сказать — творческая, сука, личность. Еще вместе с этим я понял, что хочу зарабатывать графическим дизайном. С какой крыши на меня упал этот кирпич озарения — не знаю, но если вдруг вам надо захерачить векторный квадрат или к фотке рамку присобачить, то вы знаете где меня искать, Paint знаю как пять цветов радуги, ваще профи.

В общем, живу по-тихоньку, из говна и палок планы строю, рожаю идеи — где-то две уже родил наверно, можно материнский капитал оформлять. Чем буду здесь заниматься? Да кто ж меня знает, мысли может повыгуливаю, может понасилую ваши глаза своими графическими работами, а может через год еще напишу пост о том, что прошел год. Во, сколько идей родил, да я отец-героин!

Короче, не знаю буду ли здесь активно что-то писать… Идеи вроде лезут какие-то, акушер говорит, что на меня похожи и что, мол, меня никто не осудит, если я от них откажусь и сдам в МП. Не знаю, нарожаем — посмотрим, а пока… to be континуед...

   Своя эстетика есть во всём. Где-то она видна многим невооружённым взглядом, где-то её нужно выделить и преподнести искушенному зрителю так, словно шеф-повар дорогого ресторана преподносит уважаемому посетителю своё фирменное блюдо — красиво и вкусно. Также, как каждый миг неповторим — также неповторима его эстетика. Это, пожалуй, одна из самых моих любимых функций мозга — включать воображение и лепить из обычных, казалось бы, ингредиентов что-нибудь вкусненькое.

   Посему не мог я обойти стороной фотошоп — чудо-мастерскую по изготовлению вкусных мгновений...

   Всё началось с обычных онлайн-редакторов, где мне тупо по приколу было полировать свои фото простенькими инструментами и фильтрами. Получалось что-то типа этого:

   Потом я уже перебрался в сам Adobe Photoshop и мне стало по приколу уже вставлять свою персону в рандомные фильмы:

   Либо также со своей персоной делать что-то типа арта:

   Ну а теперь же, в настоящее время я предпочитаю делать что-нибудь чуть более глубокое и вкусное, используя всё больше приёмов, инструментов и эффектов. Делаю я это либо только из своих архивных фото пока, либо комбинирую с изображениями из интернета, либо чисто из интернет-картинок что-то леплю. Получается простенько и топорно, но что-то получается и оно мне, в общем-то, приходится по вкусу. 
   Мои последние «работы»:

«Lost in the forest»

Немного баловства)

«New age»

«Space among us»

   Instagram: kyle_arguch
   VK: www.vk.com/remiliguch
   Twitter: @Kyle_Gaucho
   Facebook: www.facebook.com/remiliguch.bobr

Мои мысли о моей семье.

   Большая. Простая. Шебутная. Первые три мысли, которые приходят в голову при упоминании моей семьи. Однако эти мысли описывают только всю семью в целом, включая дальних и не очень родственников. Ибо большую часть прожитой жизни я провел не только с родителями, но и с постоянно то прибывающей, то убывающей кучей родственников и гостей в доме.

   Гостеприимность. Еще одна мысль возникает теперь в памяти. Но как же ей не всплыть, если лучшие годы детства совпали с тем временем, когда большой когда-то дом полнился родней и гостями. Именно там и тогда можно было почувствовать всю масштабность слова «семья». Сколько радости там осталось...

   Но довольно ностальгии, будем проще — перейдем к простоте. Я до сих пор не могу точно сформулировать для себя понятие простоты в отношении какого-либо человека, однако я со всей уверенностью могу заявить, что большая часть моей семьи — люди, как говорится, «простые как три копейки». Обычные люди с обычными разговорами, без задних мыслей и понтов. Пришел к ним с миром — тебя примут, выслушают, накормят, спать положат, ну и выпить с тобой могут — куда ж без этого. Ну а коли с мечом к ним придешь, то… ну, могу посочувствовать только, ибо тут уже проявляется шебутная сторона семейства.

   Если чуть залезть в психологию, то среди моей родни можно увидеть сплошную кучу экстравертов. Неугомонные люди, которые всегда способны отыскать приключений на свою задницу, что потом ностальгически всплывает на застольях под дружный хохот и звон бокалов. Чего стоит только тот случай, когда у нашего дома разгорелась нехилая битва, где наши держали оборону от местных сельчан, которым даже подкрепление с соседнего села не помогло, кто-то даже сланцы свои на поле боя оставил. В общем, с мечом к ним придешь — не успеешь и ноги унести.

   Это были три (а то и четыре) кита, на которых зиждится наша твердь семейная. Однако ж какой материк без островков со своей флорой и фауной? Хотелось бы заглянуть и на них, тем более что мое генеологическое древо заканчивается пока как раз-таки на одном из таковых. 

   А речь пойдет теперь о паре немного обособленных скромных кусочков того неугомонного генетического урагана, описанного мною выше. И кусочки эти, о которых хочу рассказать, несколько лет назад объединились и живут своей жизнью здесь, в Омске. К этому объединению отношусь и я. Основаниями же этого объединения можно считать моего отца и его сестру. Почему я нас так обособил? Всего лишь немного другие киты.

   Папина сестра давно уже поселилась в Омске, покинув родной Бобров. Здесь она построила небольшую, уютную городскую семью. Здесь вырастили дочь — отличницу-красавицу. Здесь купили дачу и занимаются садоводством в своё удовольствие. Эта ячейка общества держится уже на совсем других китах.

   А тем временем на другом конце страны формируется другая, более молодая ячейка: офицер ВДВ и простая женщина из села. Тяжким путём ошибок, потерь, голоданий, расставаний, неудач они сохраняют союз и воспитывают сына. Какое-то время они пытаются самостоятельно устоять против стихии жизни, против лихих 90-х, но затем всё же примыкают к тому, описанному выше, «генетическому урагану». Словно пылинку их поднимает в воздух и несколько лет мотает по разным населённым пунктам пока они не оседают на пару лет в одном селе, где первый их сын оканчивает 4-ую уже школу, а на свет тем временем появляется и второй сын — мой брат. Дела в этом селе шли мягко говоря нехорошо и поэтому главу семейства его сестра забирает к себе в Омск, а затем и нас с мамой и братом. И вот уже более 6-ти лет исполнилось новым «китам» нашей небольшой ячейки.

   У нас конечно не получилось обосноваться так же тихо и уютно, как папиной сестре, ибо отголоски прежней жизни дают о себе знать, да и начинать всё практически с чистого листа в большом городе с полным семейным составом — дело непростое. Однако нам удалось более-менее прижиться и, что самое главное, мы смогли пойти своим тихим путём, оградившись от тех переменчивых ветров.

   А что касается вообще моих мыслей, моего мнения о родителях, то, если не раскрывать всех внутрисемейных подробностей, они далеко не те родители, какими я хотел бы их видеть, совершают много глупостей и ошибок, но в то же время они безоговорочно заслуживают называться отличными родителями за их безумное упорство, стойкость, терпение, понимание, самопожертвование и за многие другие качества, благодаря которым я сейчас сыт, здоров, в тепле, с образованием, в здравом рассудке, с живым умом и хорошей работой. Благодаря им я могу познать жизнь, насладиться ею.

   Про себя же относительно своей семьи могу сказать, что я однозначно от них отличаюсь. Да, безусловно во мне многое — это результат влияния каждого члена семьи, но всё же в настоящий момент мои интересы, моё мышление, мои планы резко отличаются от того, что можно обычно увидеть среди моих родственников. Я абсолютно не разделяю того образа жизни, что ведёт каждый из них, и я не собираюсь повторять их ошибок. Скоро настанет и мой черёд формировать новую ячейку общества и я постараюсь сделать это максимально по-другому, я постараюсь привнести что-то свежее в наш род, создать новую, красивую ветвь Гущиных. Самонадеянно? Ну а как иначе можно чего-то добиться?)

   Давно назревала у меня одна предъява к местным аборигенам... 

   Товарищи блогеры (or хозяева личных публичных дневников?), я, конечно, понимаю, что многие из вас люди крайней скромности без потребности в публике, однако не уж-то вы хотя бы сами не читаете свои блоги иногда? Если вы из тех, кто боится своих записей и думает, что их никто не читает, все равно загляните разок в свой блог, проверьте, все ли с ним в порядке, пожалуйста. 

   Обращаюсь, естественно, не ко всем, а только к «гениям» дизайна и индивидуализации. Я все понимаю, вы — творческие натуры и ваш блог буквально кричать должен всеми красками о вашем внутреннем мире, но раз уж вы решили углубиться в оформление и таким образом выразить себя в полной мере, то, прошу вас Христа ради, ради матушки нашей — Вселенной, оставьте в таком случае свой блог пустым, не пишите ничего. Ну потому что невозможно прочитать красные буквы на фиолетовом фоне, не сломав себе глаза, невозможно прочитать белые буквы на черном фоне, не наблюдая после этого эти буквы еще полчаса на любом белом фоне, невозможно читать это все, невозможно читать все эти вырвиглазные сочетания! И я могу простить это совсем любителям и детям, но люди, которые так делают и хотят при этом, чтобы их читали могут расчитывать разве что на пару читателей с такими же вырвиглазными блогами.

   Ну, реально, народ, зачем так делать? Я такие блоги сразу закрываю, не успев прочитать первых строк. И вы конечно ничего не теряете от того, что я не читаю ваши блоги, но имейте хоть каплю уважения к читателям, кем бы они ни были и сколько бы их ни было. Это просто основы вэб-дизайна, основы основ, ибо даже я знаю, что не следует использовать такие сочетания «вырвиглазные» там, где большая часть информации передается с помощью текста. 

   Не скажу ничего нового сегодня ни тебе, ни даже мне в какой-то степени. Однако тема настолько важная, настолько жизненная, что вот хочется ее где-то зафиксировать, выложить свои мысли об этом пусть даже и для себя. Так вот...

   Я часто слышал в различных мотивационных видео, выступлениях успешных людей о том, что если ты к чему-то стремишься, то не стоит слушать тех, кто в тебя не верит и пытается всячески отговорить. Но одно дело это слышать, а другое — осознать это и убедиться на собственном опыте. У меня это кстати частое явление, когда я вдруг осознаю то, что на самом-то деле давно уже знал, но просто не придавал этому значения.

   И вот относительно недавно я осознал наконец-таки, осознал, что большинство окружающих людей относительно тебя — тот еще тормоз. Осознание пришло конечно же не вдруг в один прекрасный момент, но сейчас я просто сижу, можно сказать, и поражаюсь тому, как я раньше не замечал такой прекрасной и простой истины. Ведь люди реально берут и, сами того обычно не осознавая, тормозят тебя. Хорошо, если в твоем окружении есть хотя бы один человек, который верит в тебя и во все твои начинания, но не всем так повезло.

   Если ты хочешь развиваться в каком-то направлении, сделать какой-то решительный шаг навстречу новому, то никогда не слушай людей, которые в этом деле ничего не добились. Если ты не хочешь пить или хочешь бросить пить — каждый алкаш будет пытаться тебя убедить, что: «Алкоголь лечит!», «Да выпей, легче станет!» или «Да все пьют — это норма!»; бросаешь курить — каждый курильщик будет убеждать тебя в том, как это сложно и бессмысленно, и что он сам тысячу раз бросал и не бросил; захочешь выучить иностранный язык — тебя будут убеждать, что в этом нет необходимости, ведь: «Ты что, в Америку/Испанию/Китай/.../ собрался?» и так далее, и тому подобное.

   Как правило, люди этого за собой не замечают и возможно даже ты сам кого-нибудь притормозил на этой неделе, да я и сам, к сожалению, этим грешил не редко. Потому что практически каждый хочет быть лучше других чуть ли не во всем, а как тут будешь лучше, если твой друг, например, решился пойти работать в крупную, солидную компанию, когда ты там недавно провалил собеседование. Или вот как ты поступишь, если сосед хочет стать великим программистом, спрашивает твое мнение по этому поводу, а ты вспоминаешь, что сам когда-то загорелся этим, но бросил на полпути за нехваткой силы воли? Естественно ты скорее всего припомнишь все трудности, что ты встретил на этом пути, увеличишь их в сотни раз, вывалишь это все «юному подавану» и вообще скажешь, что это все бесполезное занятие. И вот так вот люди и останавливаются в развитии...

   Было немало начинаний, от которых меня отговаривали и утверждали, что мне это все никогда не пригодится и что вообще делать мне, мол, нечего, вот я и страдаю всякой херней. Однако я продолжал заниматься чем хотел и получил интересный опыт, который уже начинает мне приносить небольшие плоды. А люди, которые меня когда-то тормозили, остаются далеко позади — и это не может не радовать. 

   Понимаю, что для многих это скорее всего банальные вещи, но у меня это просто только начало работать, приносить некоторые плоды и я рад, что взломал еще один замочек этой жизни.

   Развивайся, познавай новое, действуй!

Моя любимая цитата.

   Т.н. «цитата» — это для меня мудрость в самом компактном виде, высшая степень ораторского мастерства, окончательное умозаключение без какой-либо воды. Изложить свою мысль так, чтобы в ней ни осталось ни единого лишнего слова — подвластно не каждому. С другой стороны, не менее важно конечно же то, о чем глаголит сия конструкция, какую именно мысль доносит человек. И если, например, по красоте или конструкции изложения можно судить о степени мастерства оратора, то по самой мысли, по ее посылу, тематике судить никого не получится (если конечно мир у вас не строго черно-белый). Поэтому свои «цитаты» есть практически у каждого человека. Будь ты верующим или атеистом, милитаристом или пацифистом, расистом или космополитом и т.д. — в каждой сфере найдется оратор, который укомплектует твое мировоззрение, твое эмоциональное состояние, жизненную ситуацию в пару предложений, а то и в короткую фразу.

   Есть и у меня свой багаж цитат, которые отражают мой внутренний мир, мое мировоззрение. И когда я натыкаюсь на такие, то чувствую будто нашел еще один кусочек пазла, который идеально подходит к остальным. По возможности я стараюсь записывать некоторые в специально отведенную для этого тетрадь. Собралось пока немного и вот некоторые из них:

Метод без содержания ведет к пустому умничанию. Содержание без метода — мечтательство. © Иоганн Вольфгант фон Гете 

Можешь ли ты отвлечь свой ум от скитаний и держаться истинного единства? Можешь ли ты сделать свое тело гибким, как тело новорожденного? Можешь ли ты очистить свой внутренний взор, чтобы не видеть ничего, кроме света? Можешь ли ты любить людей и вести за собой, не навязывая своей воли? Можешь ли ты решать все насущные вопросы, предоставляя вещам случаться так, как они случаются? Можешь ли ты отстраниться от своего ума и через это менять природу вещей?
Рождать и укреплять; обладать не владея; действовать не ожидая; вести и не пытаться контролировать — вот высшие достоинства.
© Лао Цзы

Оружие — это инструмент насилия. Достойные избегают его.
Оружие — это инструмент страха. Достойный воздержится от его применения до момента прямой в нем потребности и, если необходимо, воспользуется им, но не потеряет сдержанности.
В мире его высшая ценность. Если мир был нарушен, как он может быть счастлив? Его враги не демоны, но люди, такие же, как он. Он же не желает им личного вреда и не ликует о победе. Как он может испытывать восторг от гибели людей?
Он вступает в бой с умеренностью, с грустью и сочувствием, словно будучи на похоронах.
© Лао Цзы

Счастье верующего по сравнению со скептиком означает не больше, чем счастье пьяницы по сравнению с трезвым человеком.
© Джордж Бернард Шоу

Вы не имеете права на вашу точку зрения. Вы имеете право на вашу обоснованную точку зрения. Никто не имеет права быть невежественным.
© Эллисон Харлан

Если бы я принялся утверждать, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, никто не смог бы опровергнуть мои утверждения, добавь я заранее, что малые размеры чайника не позволяют обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов. Однако, заяви я далее, что, поскольку мое утверждение невозможно опровергнуть, разумное человечество не имеет права сомневаться в его истинности, мне справедливо указали бы, что я несу чушь. Но если бы существование такого чайника подтверждалось древними текстами, о его подлинности твердили по воскресеньям с амвона и мысль эту вдалбливали с детства в головы школьников, то неверие в его реальность казалась бы странным, а сомневающихся передавали бы в просвещенный век на попечение психиатров, а в Средневековье — в опытные руки инквизиции.
© Бертран Рассел

   И вновь хочу заметить, что это далеко не все симпатичные мне изречения, а только те, что сохранились в моей «бумажной памяти», так сказать. Но я очень рад, что были и есть те люди, кому принадлежат эти цитаты, а также, что были, есть и, я надеюсь, будут люди, которые эти слова поддерживают и передают из поколения в поколение.

Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимо.

   Как-то давно я прочитал у какого-то местного блогера ответ на этот вопрос и там было одно очень хорошее замечание: незаконно и непозволительно — довольно разные понятия. Я могу назвать кучу непозволительных вещей, которые я таковыми не считаю и крайне мало могу припомнить вещей незаслуженно незаконных. Однако есть у меня парочка примеров, попадающих под обе категории и вызывающих у меня некоторое негодование... 

   1. Оскорбление чувств верующих. Я неоднократно подчеркивал в своем блоге, да и в соцсетях свое негодование по этой теме и я с уверенностью могу сказать, что не прекращу бурчать на счет этого до тех пор пока хотя бы не уберут соответствующий закон.
   Начнем со стороны непозволительности… Почему непозволительно оскорблять чувства верующих? Этот вопрос у меня ассоциируется сразу с какими-то детьми или инвалидами, или все вместе, обижать которых не станет даже самый отбитый представитель планеты пожалуй. И если с детьми и инвалидами все логично, правильно и понятно, то с верующими не совсем, ибо кто же они все-таки — дети или инвалиды? Почему их чувства важнее чувств других людей? Если они отличаются прям такой уж ранимостью, то это просто необходимо признать хотя бы небольшим психологическим отклонением, а иначе как? Другой путь — создать шкалу ранимости и в соответствии с ней обезопасить всех ранимых людей от мала до велика вне зависимости от религиозности, если уж хочется реально защитить чьи-то чувства.
   Религия вообще и ее роль в жизни человека для меня настолько абсурдна, насколько это вообще возможно и пока религиозность не признают психическим отклонением — воспринимать всерьез такие чувства я не собираюсь. Я обеими руками за то, чтобы охранять такие человеческие чувства как, например, любовь к своей семье или чувство собственного достоинства, однако я обеими руками против охраны чувств выдуманных. С таким же успехом можно защищать чувства человека, верящего в единорога или считающего себя Наполеоном Бонапартом.
   А со стороны закона все много проще, как мне кажется. Ибо в политике, как и в законодательстве все плевать хотели на чувства людей и их благополучие и поэтому, если есть закон о защите чувств верующих, значит он кому-то выгоден, значит кто-то на нем имеет либо деньги, либо власть, а скорее и все вместе. При чем закон этот настолько расплывчатый, что деньги с властью там можно лопатой грести. Но это уже совсем другая история...

   2. Употребление марихуаны. Здесь понять меня будет наверно многим сложнее, так как подсознание людей сразу переходит по ссылке «наркотик» и тут же натыкается на кучу жутких ассоциаций. Однако не следует пугаться и возмущаться, я не за распространение наркотиков. Тут вопрос скорее из разряда: «из двух зол выбирай меньшее». Для меня первое меньшее зло — это марихуана, а второе большее — это мой злейший враг, слон посудной лавки человеческих судеб и просто отвратительная гадость — алкоголь. 
   Так как мир неидеален и человек всегда хочет страдать какой-нибудь херней, опьяняющей его разум, то я не могу припомнить ни одной более подходящей и более безопасной херни, чем марихуана. Да, марихуана может вызывать привыкание, да, марихуана снижает реакцию и вообще вредит здоровью, то есть делает тоже самое, что и алкоголь, но для меня есть одно ключевое отличие… В отличие от алкоголя, насколько я знаю, марихуана не делает из людей агрессивных обезьян, а скорее даже наоборот — делает людей раслабленными и доброжелательными.
   И все же вопрос все еще остается неоднозначным даже для меня. Я был бы только счатлив, если бы ничего не дурманило людям мозг. И хоть я не сильно знаком с действием марихуаны, но зато я очень знаком с последствиями алкоголя и я бы многое отдал, лишь бы не иметь этого знакомства. За все то относительно небольшое время, что я существую, мне повстречалась огроменная куча пьяных людей, которые приняли участие не менее чем в 50% износа моей нервной системы. Встречал я и людей, употребляющих коноплю, о пристрастии которых я ни за что бы не догадался, если бы они сами мне этого не рассказали. 
   На данный момент я всей душой, всем своим нутром ненавижу и презираю саму культуру употребления алкоголя и ее адептов. Я не против всяких апперетивов, бокала шампанского в праздник или бутылочки пива в воскресение вечером, но все, что выходит за эти рамки — этому нет никаких оправданий.
   Но вернемся все же еще не надолго к марихуане, хочу затронуть еще одну сторону этого вопроса. Насколько мне известно, конопля — это не только наркотик, но еще и безумно полезное растение во многих отраслях, к тому же еще и очень дешевое, ибо растет как сорняк. Конопля, например, хорошее лекарственное растение, а еще из нее можно изготавливать одежду, веревки и т.д. Есть теория, что коноплю специально заклеймили как опасный наркотик, чтобы не дать такому дешевому материалу разрушить экономический успех многих предприятий, которые наживаются на спросе более дорогих ресурсов, которые преподносятся людям как необходимые и незаменимые. Я не сторонник заговоров, но это вполне вписывается в рамки политико-экономических игр. 

   Вообще мораль всего этого не в том, чтобы курить траву и оскорблять верующих, а в том, что уж слишком много в нашем мире двойных стандартов и уж на слишком высоких уровнях они встречаются, таких как законодательство, например. Если защищаете чувства одних, то и не забывайте о тех, кто в этом нуждается не меньше, а если запрещаете вещества, делающие человека неадекватным, то запрещайте все таковые.

   На этом все. Остается только пожелать не губить свой мозг как морально, так и физически… ну и чувства друг друга не оскорблять)

   Печаль. С таким настроением только и вспоминаешь про МП. Заглядываю и с другим настроением, но когда небо мое затягивается тучами жуть как тянет постучать по клавиатуре (и желательно головой), а еще больше тянется рука к авторучке, но это уже болезнь с детства. И вот опять настрачиваю я плохие вести со своего фронта...

   Несколько парадоксально, но лично у меня все не очень-то плохо, если подумать. Я жив, здоров, руки и ноги на месте, а эпоха, в которой я живу — перенасыщена интересными событями. Однако ж, как бы мне не хотелось, я человек, и как и полагается представителю вида, относительно недалеко ушедшего от приматов — напичкан эмоциями. А когда у тебя есть древняя, могучая лимбическая система и новый, поддатливый неокортекс — с тобой происходит всякая дичь. Например, ты крепко связан с социумом, а еще крепче связан с семьей, и когда проблемы не лично у тебя, а у семейства в целом, то тебя также колбасит как ужа на сковородке. То есть ты обычно редко беспокоишься за себя, но когда что-то угрожает благополучию вашей ячейки — возникает буря переживаний, особенно когда в этой ячейке растет новый, еще несамостоятельный организм (речь о моем младшем брате, а то подумает кто еще, что у меня жена и ребенок). Напрягает, что не можешь переживать только лично за себя. Но еще больше напрягает, что ты абсолютно не можешь себе позволить не волноваться за других, за свою семью — мысленное ответвление в такую сторону сразу же пресекается твоим же разумом.

   Я просто терпеть не могу депрессии, они заставляют чувствовать себя дерьмом и потом уже даже самого себя проблематично убедить себя в обратном — что на самом-то деле ты норм чувак. У меня вот уже продолжительное время по капле теряется вера в себя и я не знаю, что делать. Недавно смотрел видео, где один чувак делился жизненным опытом и утверждал, что такое дерьмовое состояние неопределенности и переменчивости закончится где-то в 25 лет. «В один прекрасный день ты проснешься с ясным пониманием того, что тебе нужно в этой жизни, а пока просто живи, учись и не натвори больших глупостей». Что ж, будем надеяться, что он прав, ибо это реально нездоровая херня, которая мучает меня уже лет с 18-ти, то есть более трех лет я нисколько не могу определиться в жизни.

   У всех, конечно, свои проблемы… У меня вот такие (ну это без углубления в подробности)… И вполне естественно, если они покажутся кому-то глупыми и смешными.

   Очень пустой период моей жизни. 2016-й год был довольно насыщенным и поэтому я почему-то решил, что 2017-й будет еще круче, но что-то вот как-то пока не удается… что-то у меня не получилось...

   Пустой, потому что несколько угасли многие амбиции и ветренные планы, как-то я остепенился. И самое наверно обидное то, что такой образ жизни мне комфортен. Как бы я не хотел быть возможно каким-нибудь сорвиголовой с походным рюкзаком наперевес — все же я по природе своей остаюсь котом домашним, которому нужно помогать родным, да и из своей жизни что-то слепить более понятное. И если уж это моя природа, то нужно мне как-то к ней приспособиться, слиться с ней. Однако я никак не могу принять себя хоть каким-нибудь, постоянно грежу другими личностями, хочу быть фильмом.

   А сейчас я работаю в Ростелекоме гребаным оператором. Боюсь это лучшая работа, что у меня была и будет. Но если точнее, то сейчас я на больничном. Простудился вот на свою голову и решил по этому поводу обратиться к нашей медицинской системе за соответствующей бумажкой, ибо ж без бумажки ты не человек. Лучше бы я посидел, покашлял пару дней на рабочем месте, потому что… блин… российская поликлиника потому что! Но я побоялся, что даже с температурой 37,5 не выдержу 12-часовой рабочий день и вот теперь больничный у меня не на весь срок, следовательно несколько дней прогула теперь будет, которые придется отработать. Дряньство! Хотя виноват все же я по большей части, в каких-либо жизненных, социальных вопросах я ужасно туплю.

   Это прям кстати моя суперспособность — максимально не вписываться в общество. Не, я конечно со многими людьми могу сдружиться, но когда нужно взаимодействовать с людьми на каком-то более масштабном уровне — я выпадаю в осадок. С кем-то договориться, разобраться, оформить документы, от кого-то добиться чего-нибудь, кого-то уговорить и т.д. — все это вообще не мое. И все это конечно ужасно мне досаждает и от этого кажется (а может и не кажется), что многие люди меня не выносят. А еще это стремление практически всем понравиться и со всеми сдружиться — тоже моя болезнь.

   Однако в противовес всей этой пустоте данного периода моей жизни меня последнее время немного спасает творчество, а именно музыка конечно в основном. Проснулся интерес к клавишам и появилось хоть какое-то желание прожить завтрашний день. Постараюсь сделать на этом упор в надежде, что это заглушит многие жизненные проблемы и переживания с ними связанные.

   И вот как не пиши новый пост в МП о жизни — так выходит что-то грустное… Ну а что тут поделаешь? Раз мои мысли вылились в это, значит мне нужно было это написать. Видимо, таков я в текстовом формате...